BOOMER@NG

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
Curso Intensivo:Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.- TEMA 1. La plancha: desde la lavadora al armario, ese misterioso proceso.- TEMA 2. Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con soporte de diapositivas).- TEMA 3. Tu y la electricidad: ventajas económicas y de salud de contactar con un técnico competente para las reparaciones (También para las más básicas).- TEMA 4. Ultimo descubrimiento científico: cocinar y recoger la mesa no provoca impotencia ni tetraplegia, ni siquiera afecta a la próstata (Prácticas en laboratorio).- TEMA 5. Por qué no es delito regalar flores aunque te hayas casado con ella.- TEMA 6. El rollo del papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?".- TEMA 7. Como bajar la tapa del WC, paso a paso. (Tele conferencia con la Universidad de Harvard).- TEMA 8. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales.- TEMA 9. Los hombres que conducen, ¿pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de padecer impotencia?.- TEMA 10. Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación y prácticas para evitar daños irreparables a la casa.- TEMA 11. La lavadora: ese gran misterio de la casa.- TEMA 12. Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (Documentos gráficos).- TEMA 13. El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?".- TEMA 14. La taza del desayuno: "¿Levita sola hasta la pila o el lavavajillas?" (Ejercicios espirituales).

ENCUESTA
La ONU decidió hacer una gran encuesta mundial. La Pregunta era:"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"El Resultado fue desastroso:- Los europeos no entendieron qué es "escasez".- Los africanos no sabían qué era "alimentos".- Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".- Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".- El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa "honestamente".


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LA MALDICION DE LAS NATILLAS
Las natillas no sólo engordan, sino que además son gafes: LA MALDICION DE LAS NATILLAS.La Asociación Española del Deporte ha emitido recientemente un comunicado en el que indica que de ahora en adelante, ningún deportista español podrá formar parte de ninguna campaña de anuncios de Natillas Danone. Ustedes lógicamente se preguntarán por qué. La respuesta que ha dado el secretario nacional para el deporte es que los deportistas españoles están "acojonados" por la que han denominado "La Maldición de las Natillas Danone". Los deportistas que han participado en alguna campaña de publicidad de Natillas Danone, ha visto truncada su gran carrera deportiva o ha "pegao" un bajón muy sustancioso en la misma. El secretario nacional para el deporte se ha basado en los siguientes datos:- 1997: Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone... El primero "triunfa" en los banquillos de un club histórico y "plagado" de títulos como es el Valladolid. El segundo está rondando el número 6747447944 de la ATP. - 1998: Crivillé y Alfonso protagonizan otro anuncio de Natillas... El primero ha abandonado definitivamente el mundo de las motos y sufre más ataques epilépticos que un chino jugando a la Nintendo. El segundo es suplente perpetuo en un equipucho de Francia liderado por un jugador con mucha magia (Borrás) como es... RIBERA!!! - 1999: Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas Danone... Al primero desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el patio de su casa. El segundo es suplente porque el titular es un "espectacular" jugador como es...GUTI!!!- 2000: Luis Figo y Guardiola salen en otro anuncio... Desde entonces no se ha vuelto a ir en sus "driblings" más que de su abuela. Eso sí, se le da muy bien el cuerpo a cuerpo, siempre choca y cae. Guardiola ha sido deshabilitado durante unos cuantos meses por supuesto "dopping" y después cayó lesionado, con lo que no podrá ir al Mundial. - 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique protagonizan el hasta hoy último anuncio de Natillas Danone... Casillas calienta el banquillo del Real Madrid mejor que cualquier calefactor. Ferrero no es capaz de ganar en primera ronda ni a Bruguera. Luis Enrique tuvo una grave lesión, salío de ella y perdió la semifinal de la Champions frente al Madrid...
Estos datos parecen bastante fiables. A día de hoy se está negociando con que sólo los deportistas extranjeros en tiempo de Olimpiadas o cualquier otro gran acontecimiento deportivo, puedan protagonizar estos spots.


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EL ORDENADOR-"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : -"No hagas eso!". "Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:* Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud . En dos semanas va a estar mucho mejor.Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis: * Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.* Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas.* Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.* Su esposa esta embarazada. Y no es suyo, consiga un abogado.* Y si no deja de hacerse pajas... NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

OPERACION TRIUNFO
Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la m-30.Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:- Un comando de "delincuentes" ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.- ¿¿¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? - pregunta el automovilista.- Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores...


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BLANCANIEVES
A ver si adivinas esto:Blancanieves y los 7 enanitos estan paseando por el bosque cuando llegan a un lago. El agua estaba increíble y Blancanieves decide tomar un baño.Le dice a los 7 enanitos que se den la vuelta mientras ella toma un baño en el lago. Los Enanitos protestan porque ellos también querían darse un baño con ella. Blancanieves rectifica y les dice: "cuando entre en el agua y oigais el splash, podeis giraros." Los enanos se dan la vuelta, Blancanieves se desnuda y se dirige hacia el agua. En ese instante, una rana se le adelanta y se tira al agua antes que ella. Los enanos oyen el SPLASH, se giran y ven a Blancanieves de pie totalmente DESNUDA.Sabiendo que esta historia es una idea para un anuncio de TV...¿qué producto está siendo anunciado??... Venga, debería ser fácil para una persona con tu capacidad, No?... ... ¿Seguro que no lo sabes?...Bueno, aquí tienes la respuesta:"SEVEN UP"
CUATRO HIJOSCuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:- El primero dice: "mi hijo es arquitecto y le va tan bien, que le regalo a un amigo un chalet en La Moraleja".- El segundo dice: "mi hijo es vendedor de coches y le va tan bien, que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip".- El tercero dice: "mi hijo es broker de bolsa y le va tan bien, que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable".En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos? A que se dedica el tuyo?"El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando."Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico lo debe estar haciendo muy bien: sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un portfolio de valores...".
TIPOS DE SALARIOS- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!.- Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!.- Salario Humor Negro: Te ríes para no llorar!.- Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.- Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.- Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

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DE PAREJAS
El marido le pregunta a su mujer:- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.- Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.- No me impresionas... me mareas!!!
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.- Que los airbags del coche sí funcionan.
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.- Ni a mí, pero es que su padre es rico...
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:- Te voy a demostrar que no vales nada!El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?- Hasta allí... son 70,00€- ¿Y con mi mujer?- ¡Lo mismo!El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice:- Ya ves..., ¡no vales nada!
El marido le dice a su mujer:- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Juan y María se encontraron por primer a vez en la playa.Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.En la noche de bodas, Juan le dice a María:- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- Por qué . . ? Preguntó María.- Porque eres mi primera mujer.- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot- Por qué . .?- Porque eres el número 406 . . .!
Un matrimonio estaba conversando:- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?- Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
Esta es una pareja que cuando se pelean se comunican escribiéndose papeles.El esposo le escribe a su esposa: "ponme la cena" y ella le escribe: " ya está".Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella leescribe "Ok".Pasa la noche y él se despierta. Entonces ve que son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: "son las 7:00, despiértate".
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se separa rápidamente.El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:- "¿que hacíais tú y papá en la cama?" La mamá le contesta: - "Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."- "Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.- "Por qué?" - dice la madre.- "Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!"
- ¿Sabes por qué a mi mujer le llamo TDI?- ??- Porque no chupa nada nada.
Al regresar del trabajo el esposo se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:- ¿te sirvo?- a veces


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EL SIGUIENTE...
Cuando iba a una boda, todas mis tias y señoras mayores se me acercaban entre risas, para decirme:- "El siguiente serás tú, ¿no?"Dejaron de hacerlo después de que yo empezara a decirles lo mismo en los funerales.


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DE BILBAINOS
Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, que desemboca en el Nervión.
- Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!- Bah, lo que jugaba...
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:- Que andas, Patxi?- Aquí, echando mierda a las fresas.- Aibalahoistia? Y no has probao con nata, pues?
Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:- Oye Iñaki, y si nos bañamos en bolas en la ria, como hasiamos antes?- Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.- Aibalaostia tu, y por que no nadas a espalda, pues?- No te jode Y que hago con el puente Deusto, pues?
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:- !Vamos a morir!".Patxi les grita:- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.Y los de arriba:- Ese tío esta loco..? cómo nos va a coger?Y uno de ellos dice:- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo, y le hace una seña a Patxi y se tira.Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:- !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?Diciendoles que no caben.
Oye, Patxi, ? tú crees en Dios?Anda, ? y quién es ese?Si, hombre, el de me cago en.... .
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.Y dice el tercero:- Aibalahostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

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¡!PERO ESPAÑA VA !¡
Aznar y la Reina Isabel IIEl presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.- Lo entiendo haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre.La Reina llama a Tony Blair y le dice:- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?.Tony Blair contesta:- Obviamente, ¡soy yo!.- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.La Reina cuelga.- ¿Ha entendido Mr. Aznar?- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!.De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.- ¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Pique que estaba de viaje. - Oye Pep, una preguntita fácil.- Dime- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?Pique contesta enseguida:- Pues, soy yo, ¡claro!Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Pique!Y Aznar indignado:- ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!

Bromas Pesadas (ep.2)
Hará cosa de un año intenté ubicar a Mariana en su celular. No recuerdo el motivo. Sí que se disparó el contestador, y que como por ese entonces salía con un obrero portuario inglés que había utilizado su indemnización para conocer mundo (pero estaba de visita en Argentina), imposté voz y disparé: "Hi Marian, it`s me, Dave, I wanted to tell you how much I love and I loved to spend the night with you...".Desconocía si la noche anterior Dave y Marian siquiera se habían visto, pero no tenía importancia, era sólo un chascarrillo. Una de esas bromas tan malas que no se necesita de análisis superficial para saber que se trata de eso, un chiste. Cecilio puede dar cuenta de que mi acento no es el de un nacido en territorio británico. Lo cierto es que al día siguiente encuentro a Mariana en el msn. Y dice:Mariana:compará estos mensajes...Marianatrola readmitime en el mesengerMarianamail del primo NachoMarian Hello Marian, it`s me, Dave, I wanted to tell you how much I love and I loved to spend the night with you...Marian de Dave... lo escuché ya tres veces, lo tengo todavía en el contestador. Hoy cuando nos vemos en la facu te lo muestro....Acto seguido, le pregunté si realmente había creído que era de Dave... Y no entendía, o no quiso entender, tuve que explicarle que el mensaje había sido una broma mía que, claro, evidentemente no había salido bien (¿o sí, salió bien, demasiado bien?). Mariana se enojó. Al vernos en la facultad no quiso saludarme. La amiga que la acompañaba, y que el día anterior estaba junto a ella cuando encontró el mensaje, me dijo: "¿Por qué hiciste eso? Era un mensaje muy lindo..."Y al fin de semana siguiente, Dave el verdadero no sólo no le dijo a Marian nada muy cercano a amarla ni a amar el haber pasado la noche juntos, sino que le canceló encuentro. Había quedado con sus compañeros de Hostel para ver al Arsenal con el Bayern de Munich, o algo así.